- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No, és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.

- Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
- Centiméterenként ötven forint.
- Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt!

- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.

Az anyós meglátogatja a fiatal párt.
- Kedves vőm, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra! - búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, ha kikísérhetem!

A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja:
- Miért szomorkodsz?
- Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett.
- Atyaúristen! És?
- Megmenekült.

Két taxis beszélget:
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.

Barátok egymás között:
- Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna.
- Miért, olyan házias?
- Nem, olyan kövér.

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

- Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel.
- Úgy bizony.
- Na, és milyen az anyósod?
- Mint a könnyű tüdőcsúcshurut. Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány évig.

Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül készül távozni, de az anyós az ajtóban útjukat állja.
- Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!
- Legyen nyugodt, mama.
- Csak azért mondom, mert áldott állapotban van

- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának-, leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van!

Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre. Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet - fordul feleségéhez Kovács-, milyen szép erdőnk lehetne már!

- Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: az én házam a te házad.
- És?
- Másnap eladta.

Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt, hogy erélyes lesz vele. Hazamegy, és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házban?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?

Anyós a vejének:
- Fiam, én nem tudnék élni nélküled!
- Ezt bizonyítsa is be, mama!

Pisztolyával hadonászva egy férfi rohan be a rendőrségre:
- Felügyelő úr! Tartóztasson le! Otthon, veszekedés közben elővettem a pisztolyomat és rálőttem az anyósomra!
- Na, és megsebesítette?
- Nem! Éppen ezért!

Egy iszonyatosan ronda asszony tesz feljelentést a rendőrségen:
- Alig fél órája megerőszakolt a vejem.
A rendőrség kiadja a szokásos körözést, majd kiegészíti a saját véleményével: „a férfi minden bizonnyal teljesen vak”.

A vő az anyósnak:
- Mama, maga éppen olyan, mint egy orvosi recept!
- Miért, az milyen?
- Vény.

- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert a múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.

Kovácsékhoz ellátogat az anyós. A vő szívesen fogadja:
- Csókolom anyuka! Meddig tetszik maradni?
- Amíg szívesen láttok -mondja az anyós.
- Hát már egy teát sem tetszik meginni?

- Öregem, ha én az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó – mondja az egyik barát a másiknak.
- És mit mondasz neki?
- Igenis, mama.

A többszörös milliomos anyósa eltűnik. Napokig hírét sem hallják, mikor a negyediken megszólal a telefon:
- Uram, az anyósa fogságban van! - jelentik az emberrablók - Egymillióért visszaadjuk.
- Tudják mit? Megadom a dupláját, csak tartsák fogva! - válaszol a milliomos.

Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló, rendőrség? Tegnap este eltűnt az anyósom. Kérem, hogy sürgősen intézkedjenek!
- Igen, uram, mindent megteszünk! -válaszol készségesen az ügyeletes tiszt.
Másnap reggel megint csöng a telefon a rendőrségen:
- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom. Nos, ha azóta tettek valamit, álljanak le. Ne keressék.
- De miért? Megkerült talán az idős hölgy?
- Nem. De aludtam egyet a dologra.

A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája:
- Ébredjen, kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát:
- Na és, én csapvizet iszom!

- Az én drága vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Elvisz mindenhová.
A vő rezignáltan teszi hozzá:
- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.

Kovácsékhoz felugrik az anyós, frissen vágott hajjal, és így szól:
- Na, ugye, mennyit számít a frizura! Így, rövid hajjal, nem nézek úgy ki, mint egy öregasszony.
- Tényleg nem - mondja Kovács – inkább, mint egy öregember!

- Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen! - mondja egy férfi a rendőrségen – Szabályosan, a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a nő hirtelen hátulról föllökött a kocsijával és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam!
- Várjunk csak! -szól közbe az ügyeletes tiszt - Azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja, hogy az anyósa volt a tettes?
- Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!

- Édesem, miért vágtad le a kutya farkát? - kérdi a feleség a férjet.
- Nekem ne csóválja az a dög, amikor az anyád jön!

Három férfi beszélget arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira győzi szóval - így az első -, hogy nem is vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá.
- Az semmi! - mondja a második - Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos.
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? - érdeklődik a másik kettő.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve!

Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni.

A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Fúj! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tizedikről a férfi. Mire a bámészkodók:
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

Két barát beszélget:
- Egy dolog tetszik nekem a te anyósodban!
- Igen? És mi?
- Az, hogy nem az enyém.

Az orvos bánatos arccal mondja Kis anyósának:
- Asszonyom, legyen felkészülve a legrosszabbra, a kedves veje legfeljebb már csak egy pár órát élhet.
- Na, szép kis doktor maga! - mondja az anyós. - Most mit csináljak azzal a sok orvossággal, amit egy hétre rendelt?

Kaszás megkérdezi anyósától:
- Mit gondol, mama, a légfürdő jó a reumának?
- Hogyne - feleli az anyós -, én is attól kaptam az enyémet.

Egy anyós bemegy a műszerészhez, és megkérdezi, hogy készen van-e már a süket veje hallócsöve, amit tegnap javítani adott be.
- De nagyságos asszonyom - mondja a műszerész -, megmondtam, hogy csak holnap lesz kész. Miért olyan sürgős?
- Azért, mert még ma szeretnék veszekedni vele.

Babos örömmel mondja az anyósának:
- Képzelje, mama, elmúlt a reumám!
- A fene egye meg - harsogja az anyós, akkor honnan fogjuk ezentúl tudni, hogy időváltozás lesz?

Kabóca és Ficulák beszélgetnek:
- Megmondtad az anyósodnak, hogy a rossz üzletmenet miatt csökkentened kell a kiadásokat?
- Megmondtam.
- És mit szólt hozzá?
- Hogy hagyjak fel a dohányzással.

Mázga hazajön, ránéz a falra, aztán így szól a feleségéhez:
- Na, már megint itt járt az anyád?
- Itt volt - feleli csodálkozva az asszony. – De honnan tudod?
- Mert le van köpve az arcképem.

Varga összetalálkozik az utcán anyósával és rákiabál:
- Igaz, hogy maga egy családnál, amikor arról volt szó, hogy én tisztességes ember vagyok, ezt tagadta?
- Egy szó sem igaz belőle - mondja az anyós -, én még soha életemben nem voltam olyan családnál, ahol rád azt mondták, hogy tisztességes ember vagy.

Kovácsné azt mondja barátnőjének:
- Az én vejem biztos adódetektív.
- Miből gondolod?
- Mióta az anyósa vagyok, folyton az életmódomat ellenőrzi.

Takácsnak nagyon házsártos anyósa volt, aki őt reggeltől estig folyton szidta. Takács egy szót sem szólt, megadta magát a sorsának.
- Megmondom magának - így Takács -, minél gorombább maga énhozzám ezen a földön, annál boldogabb leszek én a másvilágon.
- Úgy? – kérdi az anyós - Énáltalam akarsz bejutni a mennyországba? Egy frászt foglak én ezentúl szidni!

Ördögi éjjel későn jön haza, s az anyósa ráordít:
- Jenő, miért jössz ilyen későn haza?
- Egy negyed óra múlva megmondom.
- És miért nem mondod meg mindjárt?
- Hát, az isten szerelmére, várjon legalább egy pár percig, hogy valami okosat kitaláljak!!!

Szabó lázasan keresgél valamit a szobában, s mivel sehol sem találja, amit keres, rárivall az anyósára:
- Micsoda dolog az, hogy a saját lakásomban ilyen nagy rendetlenség van?
Mire az anyós sértődötten:
- Hogyhogy "lakásomban" ? Talán úgy mondanád, hogy "lakásunkban"?! Egyáltalán mit keresel?
A vő zavartan:
- A bajuszkefénket.

Az orvos kijön a beteg Fazekastól, és így szól az anyósához:
- Asszonyom, tegnap azt mondtam, hogy a vejének már csak pár órája van hátra, most pedig örömmel jelenthetem, hogy már túl van minden bajon, és rövid idő múlva megint egészséges lesz.
- Rémes - mondja az anyós -, én meg tegnap már eladtam minden ruháját.

Kisnek ellopják a télikabátját a kávéházban, ami már csak azért is kellemetlen volt számára, mert rettenetesen félt az anyósa mérges nyelvétől. Pár nap múlva találkozik vele Nagy, és megkérdi tőle:
- Na, hallottál már valamit a kabátról?
- Mi az, hogy hallottam! - feleli legyintve Kis. - Reggel, délben, este egyebet sem hallok.
 
Kovácsékhoz becsenget a handlé.
- Nincs, kérem, valami ócska vacak, amitől uraságod szívesen megszabadulna?
- Várjon egy pillanatig, mindjárt jön az anyósom.
 
- Hova viszed azt a két libát?
- Az anyósomnak. Tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért.

Kovács anyósa mondja vejének:
- Képzeld, a Szabó tegnap azt mondta, hogy klasszikus arcom van.
Kovács vállat von:
- Az a hülye azt hiszi, hogy ami régi, az már klasszikus.
 
Pemetéékhez becsenget egy hölgy, gyűjtőívvel a kezében.
- Tessék adni valamit az elaggott nők menháza számára!
- Várjon egy kicsit - mondja Pemete -, mindjárt hozom az anyósomat!

- Kormos úr, ugye jól sikerült a portré, amit az anyósáról festettem?
- Annyira élethű, hogy ha csak ránézek, veszem a kalapom és elmegyek otthonról.