Megy a kígyó az erdőben biciklivel. Találkozik a medvével: - De hát, kígyó! Te nem is tudsz biciklizni! - Ja ... Pufff.. Két sündisznó beszélget: - Látod ott azt a dombot? - Igen. - Másszunk föl rá, guruljunk le róla, és akkor jó lesz. - OK! Megy két motoros hangya a sivatagban, egyszer csak megáll az első. - Miért áltál meg? - kérdezi a hátsó. - Légy ment a szemembe! Két afrikai, Ruhat és Buhat, megy a sivatagban. Melyikük a kannibál? - A Buhat. És miért? Mert nem a Ruhat eszi az embert! - Miben különbözik a krokodil? - Hosszabb, mint zöld Az egypúpú tevét a kétpúpútól az különbözteti meg, aki akarja. - Mi a közös a róka meg a sajt között? - ??? - Egyiket sem vonzza a mágnes. - Mi a különbség a madár közt? - Két szárnya van, de inkább a bal... Két porszem repül a sivatag felett. Megszólal az egyik: - Te, nem szállunk le? Mire a másik: - Hülye vagy? Ekkora tömegbe? Két hangya kexet kapál az Óceán közepén, térdig érő sárban. Arra jár a rózsaszín lódobogás... Megkérdi tőlük: - Nem tudjátok véletlen, merre van karácsony? - A francba, már megint otthon hagytam a pumpát... Két hód lekvárt hegeszt a víz alatt, térdig érő szélben. Megszólal az egyik: -Te! Esik az eső! - Nem baj, van nálam csavarhúzó... Egy macska kergeti az egeret. Az egér befut az istállóba. Egy tehén leszarja. De a macska észreveszi, mert kilóg a füle és a farka. Kirántja és bekapja. Mi ebből a tanulság? 1. Nem mindig az az ellenséged, aki leszar. 2. Nem mindig az a barátod, aki kihúz a szarból. 3. Aki szarban van, jobb, ha fülét, farkát behúzza. Van két macska: az egyik jobbra ment, a másik barna. - Mi az, piros és nem fér be a szádba? - Traktor. - Mi az, zöld, és ha a fáról a fejedre ugrik, meghalsz. - Biliárdasztal. Megy egy ember a sivatagban, majdnem éhen hal. Erre szomjan hal... Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy kiskakas, és annak egy gyémánt félkrajcárja. Egyszer a nagyon gazdag maharadzsa ellopta a kiskakas sok-sok pénzt érő gyémánt félkrajcárját. A kiskakas éktelen haragra gerjedt és elhatározta, hogy visszaszerzi a gazdag maharadzsától a sok-sok pénzt érő gyémánt félkrajcárját. El is ment a maharadzsához és nagyon mérgesen így szólt: - Maharadzsa, azonnal add vissza a sok-sok pénzt érő gyémánt félkrajcárom! Mire a maharadzsa: - Tessék. Két tehén vágódeszkát horgol a fán. Megszólal az egyik: - Dáma, király, ász. Mire a másik: - Hülye vagy? Még csak fél öt. Két rendőr kártyázik: - Sakk! - Te hülye, a dominóban nincs is gól, különben is, én szerválok! -Mi az, a falon van és nem lát semmit ? -Vak-olat... Két videokamera repül a sivatagban. Hirtelen leesik az egyik. Mire a másik: - Felvegyelek? Két elefánt pattogatott kukoricát látott, azt hitték, hogy tél van és megfagytak... Megy egy ürge a sivatagban. Egyszer csak meglát a látóhatáron egy pasast köntösben, a lábán egy szalmapapucs, a vállán egy törölköző, kezében egy doboz üdítő, fején egy sapka: „I LOVE DUNE” felirattal. Mikor elhaladnak egymás mellett, megszólal a köntösös ember: - De jó tágas ez a strand! - Mi a különbség a Lego és a női mell között? - ??? - Akkor maradj a Legónál!!! - Mi az, nagy üvegbúra alatt kicsi széndarab? - ??? - Zárlatos inkubátor! Halló, itt a Tűzoltóság üzenetrögzítője, a sípjel után hagyhat üzenetet.... Két honya megy a sivatagban. Szembejön velük egy kopasz honya. Mire megszólal az egyik: - Jé, egy tarhonya! Két féldisznó megy a sivatagban, és teljesen össze vannak nőve... Megy egy amerikai a sivatagban, arra jön egy karaván... Megkérdezi a vezetőjét. - Ne haragudjon, I want to tudni, merre van tengerpart. - Olyan lenni 1000 kilométerre lenni. - Kicsit tengerpart?! - Mi az: fekete, fán van és ugyanannyit lát előre, mint hátra. - Vak varjú. Most is egy kigyúrt ürge nyomul, csak most Pesten, suhogós népviseletben, pitbullal a póráz végén. Szembe jön egy zöld tacskó, odalép a pitbullhoz és kettéharapja. Ekkor ér oda a tacskó gazdája: - Szörnyen röstellem az esetet, bocsásson meg. Engedje meg, hogy kártérítsem. - Hagyd, öreg, csak mondd meg, mennyi ez a kutya. Nekem is kell. - 700.000. - 700.000??? Mi olyan drága rajta? - 300.000 az aligátor és 400.000 a plasztikai műtét. - Mi az a szó, amin a hülye is csodálkozik? - ??? - Kifli - Mi a különbség a pingponglabda és a kockacukor között? - A világon semmi! Mindkettő fehér és gömbölyű, kivéve a kockacukrot. Mászik fölfelé az almafán az elefánt, amikor megkérdezi tőle a fa: - Miért mászol föl rám? - Megyek cseresznyézni. - De hát én almafa vagyok! Rajtam nem terem cseresznye!!! - Tudom. Hoztam magammal! -Hogy állítja meg az indián a kamiont? -??? -Rálép a fékre! -Hogy hívják a náthás kislányt? -Orfika. - Mi az: piros fémgolyó? - ??? - Jól elba**ott zöld fakocka. - Mi az?Fekete a törzse és fehér levelei vannak. -Néger postás. - Miért van a tengerben víz? - Hogy ne poroljanak a hajók. - Miért van a mókusnak hátul a farka? - Mert elöl a mókus van. - Miért húz kondenzcsíkot a repülő? - Mert a kondenzcsík nem húzhatja a repülőt. - Falusi áruház, 3 betű? - Bót. - Mi az: átlátszó fém? - Drótkerítés. - Miért nem lehet a járdán biciklizni? - Mert nincs rajta pedál. - Miért az orosz a legerősebb férfi? - Mert az oroszlán(y)t is le tudja teperni. - Mitől köhögsz? Influenza? - Nem, Symphonia! - Milyen az orosz szex? - A tükrön fekszik Szása, alatta meg a Mása. -Ki a szobacica? -A gazdagok kedvenc háziállata, aki sok mindent megfog, kivéve az egeret... - Mi a dekoltázs? - Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nő férjet, egy idős nő náthát szerezhet magának. -Mi lesz a kígyó és sündisznó keresztezéséből? -Szögesdrót... -Mi lesz a zsiráf és a vakond keresztezéséből? -Fúrótorony... -Mi a különbség a tekegolyó és a női mell között? -Az egyik dönt, a másik állít. -Mi a különbség a rádió és az intenzív osztály között? -Mindkettőből ugyanolyan pittyegés hallatszik, csak a rádióban minden ötödik után bemondják a pontos időt. -Hogy hívják a francia favágót? -De la Fa. -Mi élvez jobban keféléskor, a pina vagy a fasz? -A fasz, mert még a bőréből is kibújik. - Miért piros a kecske szeme? -Azért, hogyha hátulról dugod, lássák, hogy foglalt! -Barna és lassan mászik. Mi az? -Kakaós csiga. - Miért ketyegnek az órák? - Mert a hang terjedési sebessége kisebb a fénynél. Képzeljétek, ha villognának... - Miért görbül a tér? - Mert túl uncsi lenne a végtelen. - Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között? - Az előbbiek között akadnak jóindulatúak is... -Hogyan hívják a bűvésznő férjét? -Csiribá. -Hogyan hívják az indián benzinkutast? -Töltőtoll. -Hogyan hívják a kövér indiánt? -Gömbvillám. -Hogyan hívják Sasszem nyolcadik fiát? -Voszem. -Hogyan hívják az egyfülű manót? -Mono. -Hogyan kelti fel reggel Hófehérke a hét törpét? -7up! -Hitlert miért nem hívták Ho-nak? -Hogy nézne az ki, hogy: Hey-Ho! -Mikor kell az anyóson gyújtást állítani? -Ha nem indul első rúgásra... - Melyik a legveszedelmesebb vírus? - ??? - A szerelem, mert egyszerre két embert dönt ágynak... -Hogy hívják az instant baglyot? -NESKUVIK. -Hogy hívjak a borszállító kamiont? -KAMIZSON. -Ha vízágyúval tömeget oszlatnak, mi az? -TUMUL-TUS. -Fogorvosoknak protézisből készített fekhely. -FOGALOM. -Olyan bor, amitől az ember hülyeségeket beszél. -BADARKA. -Mit mond a kecske a réten? -Elek, elekebb, még elekebb, LEGELEK! - Hogy hívják Kecskeméten a láthatatlan embert? - Köd-mön. - Miért mászik a sündisznó a fára ? - Mert a jéghideg COCA-COLA az igazi. -Mondj egy alkoholtartalmú zöldséget! -Falra hányt borsó. -Mondj egy téli zöldséget! -Síparadicsom. -Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja, "AHHH." vagy "OHHH"? -2 és fél - 3 cm. -Mi az emeletes állat? -Lovasrendőr. -Hogy hívják a német agglegényt? -Hans Regenkurt. -Miért nincs a faszon kormány? -Mert a pinában sincs kanyar. -Miben különbözik a gazdag etióp a többitől? -Aranyórát hord a derekán... -Hogy hívják a teniszező gumimacit? -Steffi Grafi. -Hogy hívják a szexelő gumimacit? -Porno Grafi. -Hogy hívják a fényképész gumimacit? -Foto Grafi. - Hogyan állítja meg a buzi a kamiont? - Rálép a fékre! - Hogy jön ki a pap a templomból? - Mintha mise történt volna. -Miért szeretik a fiatal lányok az idősebb férfiakat?? -Mert a divat a zsugorított bőr. -Hogy születik és hogy hal meg egy autóversenyző? -Kilyukad a gumi. -Mit mond a japán hittérítő? -Nukupina csalima. -Mi a bugyi irányítószáma? -Menj a picsába.. -Mi az, 42 foga van, és egy félelmetes szörnyet tart fogva? -Taylor slicce... -Mi a hasonlóság a bakter és a sas között? -A sas kurva magasan repül, a baktert meg ez kurvára nem érdekli... -Mi a különbség a sas és a szálloda között. -A sas az száll ide, száll oda, de a szálloda az nem sas ide, sas oda. -Mi az, kicsi, zöld, és kerek? -A nagy zöld háromszög... -Mi az: kicsi, vörös és az üveget kaparja? -Kisgyerek a sütőben. -Mi az abszolút zörej? -Két csontváz kefél egy bádogtetőn. -Miért jó a skorpiónak? -Nem is jó a skorpiónak. -Ha feldobják szürke, és nem esik le. Mi az? -Egér a Marson... -Hány etióp állampolgár fér be egy Trabantba? -Dobj be egy szelet kenyeret, majd megtudod... -Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget? -Leveszi a kalapját, és gyűjtögetni kezd. -Hogyan őrzi meg a skót az inkognitóját? -A hotelben a londinernek borravalót ad. -Hogyan készült az első rézdrót? -Az utcán hevert egy rézpénz. És két skót egyszerre hajolt le érte... -Mi az: hat lába van, mégis megbotlik. -Lovasrendőr. -Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni? -Mert nincs rajta pedál... -Mit jelent az, hogy Paff, a bűvös sárkány? -Anyósom elesett a biciklivel. -Mi az: éjjel úszik, nappal ugat? -Az anyós fogsora. -Hogy járt a szőrös kismadár? -Visszavitték a kísérleti laborba... -Hogy járt a szőrös mellű gorilla? -Felemelt egy akkora követ, hogy nem bírta lerakni. -Mit tudsz a Holt-tengerről? -Halottakról jót vagy semmit! -Mi a katona többes száma? -Hadsereg. -Bükkfán ül és fütyül, mi az? -Eltévedt rézfánfütyülő. -Mire jó egy olajmező? -Azon legeltetik a gépeket. -Miért fogdossa a szerelmes olyan kétségbeesetten a szerelme kezét? -Mert a szerelem elvakít, és a vak ember tapogatózik... -Hogyan lehet védekezni a gólya ellen? -A levegőbe kell lőni! -Hogyan lehet felizgatni egy öregasszonyt? -Elveszik tőle a nyugdíját! -Mit csinál a víziló, ha a szájában vizet visz a sarokba? -Fészket rak. -Kicsi, fehér, a két oldalán két fekete petty. Mi az? -Hópehely fülvédőben. -Mi a fasírt többes száma? -Fák sírtak... -Mi az: züm-züm-nyihaha? -Lódarázs. -Hát a locs-pocs-nyihaha? -Víziló. -Na és a recs-recs-nyihaha? -A trójai faló... -Minek örül a ló? -Hogy két füle van, mégsem szatyor... -Mit kapunk, ha egy sündisznót keresztezünk egy óriáskígyóval? -Húsz méter szögesdrótot... -Mióta tudnak a skótok úszni? -Amióta bevezették a hídvámot... -Miért tesz zöld napszemüveget a tehénre a skót? -Hogy friss fűnek nézze a szalmatöreket. -Miért fel-alá járkálva muzsikálnak a skót dudások? -A mozgó célpontot nehezebb eltalálni... -Miért csíkos a tigris? -Mert rács mögött sült le... -Miért fehér az elefánt talpa? -Hogy álcázni tudja magát, ha háton úszik egy tejfölösköcsögben... -Miért van az elefántnak picike farka? -Hogy könnyen meg tudjon fordulni egy telefonfülkében. -Hányszor etetik a Lánchíd oroszlánjait? -Valahányszor üvöltenek. -Hogyan foghatunk 3 oroszlánt? -Fogunk négyet és eleresztünk egyet. -Miért van farka az oroszlánnak? -Mert a levegőben nem lebeghet a bojt. -Miért van hosszú nyaka a hattyúnak? -Hogy meg ne fulladjon, ha árvíz van. -Mi a különbség a kakukk és a barázdabillegető között? -A kakukk ki tudja mondani a nevét, de a barázdabillegető nem... -Van esze a békának? -Van hát! Amint elkezd esni az eső, beugrik a vízbe, nehogy ázzon. -Miért nem lehet megfejni az egeret? -Mert nem fér alá a sajtár. -Miért van púp a teve hátán? -Mert verekedett a sógorával. -De miért van kettő? -Mert a sógor nem hagyta magát... -Mi a különbség a COLGATE és a BLEND-A-MED között? -Az egyik a fogaidat védi meg, a másik meg a tojásaid. -Milyen az angol konyha? -Ha meleg, akkor leves. Ha hideg, akkor sör. -Miért fogja a rendőr fürdetés közben a gyereke fülét? -Mert majd bolond lesz abba a forró vízbe belenyúlni! -Hogy halt meg az első légirendész? -Kiszállt az M7-es felett megtolni a helikoptert. -Mi a furcsa a nagymamán? -A nagypapa. -Mi a legszebb a női testen? -A férfi. -Mi az, ami szobahőmérsékleten is köt? -A nagymama. -Hogy hívják az illatos cigányt? -Aroma. -Mikor van a cigányon bakancs? -Amikor a skinhead tapossa. -Mikor van a cigány öltönyben és nyakkendőben? -Vádlott, álljon fel! -Miért veri a cigány a faszát? -Mert bőrfejű. -Mi az: feldobjuk, semmi, leesik nyávog? -Mindegy, csak macskára essen. -Ki a peches indián? -SZOPACS. -Miért fényes a kutya szőre? -Mert megette a WHISKAS macskát. -Miért nem eszik a rendőr uborkát? -Mert nem fér a feje az üvegbe... -Miért van a rendőrön üvegsapka? -Mert uborkát evett... -Tessék mondani, ez a monitor sztereo vagy monochrome? -Sztereochrome!! -Hogyan hívják az etióp divatlapot? -Borda. -Mi a neve a Lengyel hoteltulajdonosnak? -Josef Nemdobszky... -Mi lesz az állatkertből, ha keresztülmegy rajta egy úthenger? -Lutra-album! -Miért van füle a bilinek? -Mert ha farka lenne, akkor a nők egész nap rajta ülnének. -Mi a különbség a női szem és a csizma között? -Semmi. Mind a kettő fényesebb lesz a keféléstől. -Hogyan mutatja be a gnóm a feleségét? -Gnőm! -Miért tudnak a nők jól spárgázni? -A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják. -Mi az: fából van és kocka alakú? -Üveggolyó. -Miért kopog a magas sarkú cipő? -Mert nem éri fel a csengőt. -Mért nem tud a zsidó megtanulni autót vezetni? -Mert amikor az oktató azt mondja, hogy gáz, mindig kiugrik az autóból! -Hogy hívják a mozigépész feleségét? -Matiné. -Hosszú, fekete és énekel, mi az? -Gyászmenet! -Hogyan kell eltemetni az anyóst? -Derékig a földbe, hogy tudja gondozni a saját sírját... -Vagy még hogyan temethetjük el? -Fejjel lefelé, hogy ki ne kaparja magát... -Mit mond a halál, mikor átugorja a kerítést? -Hullahopp... -Mit vesz a hulla a boltban? -Élesztőt. -Mi az: nyelve piros, szarva barna? -Paradicsom (Gyengébbek kedvéért: (le)nyelve - (ki)szarva...) -Ki az? Sarkon áll és szeret? -A kurva anyád! -Mi az: édes és gyorsan köt? -Cukorbeteg nagymama! -Milyen az arab lopakodó? -Teve mamuszban. -Hogy hívják a zenekedvelő indiánt? -Poptarisznya. -Hogy hívják az indián kurvát? -Villámlik. -Mi a neve az indián temetőnek? -Tolltartó. -Mi az, piros, és ha megnyomják megáll a gyerek? -NESTLÉ !!! -Hogyan udvarol a dögkeselyű? -Te olyan szép vagy, mint egy tíz napos hulla a sivatagban! -Miért jó a terhes nőnek? -Nem veri orrba a lengőajtó. -Mi lesz a Csipet Csapatból az atomkatasztrófa után? -Cifet Cafat. -Mi az: csontváz a bokorban? -A tavalyi bújócska győztese... -Miért nem hord Törpilla tampont? -Folyton rálépne a zsinórra... -Hogy halt meg a rendőr felesége? -Vasalta a függönyt, s kiesett az ablakon... -Mi a zsidóknál az előjáték? -Két óra alkudozás. -Hogyan biztatják a lengyel sztríptíztáncosnőt? -Öltözz fel! Öltözz fel! -Mikor van egy nőnek orgazmusa? -Kit érdekel? -Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szovjet gyártmányú hajót? -Vízre bocsátod! -Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta az úthenger? -Szűzhártya! -Mi lesz a kéményseprőből, ha átmegy rajta az úthenger? -Kátránypapír! -És ha újra átmegy rajta? -Indigó! -Mi az, száz foga van és négy lába? -Krokodil! -Mi az, száz lába van és négy foga? -Veresegyházi asszonykórus! -Hogy hívják a mexikói rigót? -Rodrigó! -Hogy hívják a cseh postást ? -Holacsek. -Hogy hívják a lengyel kocsmárost? -Mikonyicki. -Mért nem viszi el a skinhead a cigányt autóval? -Mert nem fér bele a szájába a vonóhorog. -Két tehén ül a fán, zoknit hegesztenek. Elrepül felettük egy ló. Mi ebben a furcsa? -Hogy a ló nem köszönt. -Hogy hívják a lengyel kurvát? -Mitfizetzky Lukamér. -Miért nem csinálnak a magyarok műpinát? -Mert nem találtak még olyan büdös műanyagot. -Mi a különbség az ufó és az értelmes nő között? -Ufó-t állítólag már láttak. -Mi a különbség a tyúk és a nő között? -A nő legalább nem szarja össze az udvart. -Mi a különbség a tyúk és a nő között? -A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál. -Mi a különbség a fűnyíró és a szoknya között? -Nyúlj alá, majd meg tudod! -Mi a nő? -A pinának az a felesleges része, amivel baszás után beszélgetni lehet. -Mi van a bárány fürdőszobájában? -Barikád -Mi van a bárányon? -Ewing. -Mi az? Kicsi, sárga és a fűben kúszik? -Kis kínai aknát keres. -Mi az? Kicsi, sárga és repül? –Megtalálta. - Kérem, hentes úr! Ez a hús nem áll el! - Vegye meg a fülemet, az eláll! - Hogy készül a gyerek? - Hát leül az íróasztalhoz és megírja a leckéjét! - Milyen az ideális anyósfrizura? - Enyhén őszülő haj, baltával elválasztva. A bárba belép egy hanyagul öltözött hölgy, odamegy a pultoshoz és megkérdi: - Mondja, ez jó hely? Mire a mixer: - Igen, de azért magát is kiszolgáljuk, hölgyem. - Ne állj fejen olyan sokáig, kisfiam, mert a fejedbe tolul a vér! - És ha lábon állok, abban miért nem tolul össze a vér? - Mert az nem üres, fiam! - Miért fehérben megy férjhez a menyasszony? - A háztartási gépek általában fehérek... - Ön mióta dolgozik a vállalatnál? - Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak. - Miért nem eszik Jézus zizit? - ??? - Mert lyukas a tenyere... A busz elindul. A leghátul állók egyike nevetve felkiált. - Nézzék a hülye ürgéjét, hogy vágtázik a busz után! Mire a másik: - Hogyne nyargalna, hisz ő a busz vezetője! - Mit mond Hófehérke, miközben Pinokkio arcán ül? - ??? - HAZUDJ, Pinoccio, HAZUDJ! Megy az üdítősüveg, egyszer csak találkozik a Mindenhatóval. - Én vagyok a Mindenható. Hát te ki vagy? - Én vagyok a Visszaváltható! - válaszolja az üdítősüveg. Kérdés a halálraítélthez: - Mi az utolsó kívánsága? - Hogy a védőügyvédemet akasszák mellém. Egy pasas elmegy az ügyvédhez, mert valami ügyes-bajos dolga támadt. - Melyik a legolcsóbb szolgáltatása? - kérdezi az ügyvédet. - Három kérdés ötven dollárért. - mondja az ügyvéd. - Nem gondolja hogy ez túl sok? - Lehetséges. Mi a harmadik kérdése? A vendéglőben felsóhajt egy férfi: - Azelőtt futottak utánam a nők! - És most miért nem? - Mert már nem lopok retikült. - Nekem a Balatonban mindenütt leér a lábam! - Nem hiszem. - De! Csak a fejem nem lóg ki mindenütt! - Mi a munkakerülés törvénye? - Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben. Hiszel a szerelemben, első látásra? Vagy sétáljak el előtted még egyszer? A bolond kötelet húz maga után. Egyszer csak odamegy egy rendőrhöz és megkérdezi: - Nem látta a láthatatlan embert? - Nem. - Ha véletlenül erre jön, mondja meg neki, hogy megtaláltam a kutyáját. Ványa meg Pista kirándulnak a hegyekben. Már jó ideje ott vannak, mikor észreveszik, hogy eltévedtek. - Kiabáljunk segítségért. A visszhang jó messzire elhallatszik! - mondja Ványa. - O.K. - mondja  Pista. - SEEEGÍÍÍTSÉÉÉG!!! NEM TUDJUK, HOGY HOL VAGYUNK!!! - kiabálnak. De válasz nem érkezik. Húsz perc múlva hallanak egy hangot: - ELTÉVEDTETEK A HEGYEKBEN!!! - Na, ez biztosan matematikus volt. - mondja Ványa. - Miért? - Egy: 20 percig gondolkodott a válaszon. Kettő: tökéletesen igaza van. Három:  nem megyünk vele semmire. - Mit lehet egy meztelen stewardess-ről még leszedni? - A pilótát. Székely parasztbácsi megkapja élete első golffelszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja. - Még sose golfoztam - mondja az edzőnek. - Mit kell csinálnom? - A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen. Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya  felett és a lyuk előtt két centivel ér földet. - És most mit kell csinálnom? - Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző. - Hát ezt előbb is mondhatta volna! - Mi a különbség a nő és a férfi között? - A férfi az evolúció, míg a nő a gravitáció miatt jött le a fáról!   - Mi a vonalkód? - Etióp osztálytabló...   - Milyen aranyos a kisfia! És mondja, le szokott jönni néha a csillárról?   - Mit iszol? - Pillanatragasztót... - Mit?! - Mmmmmmmmmmmmm!!   - Rázós a szerelem... - mondta a giliszta és kimászott a konnektorból.   - Mi a Siketek Országos Szövetségének jelmondata? - ??? - Sose hallunk meg!   - Ha Superman tényleg olyan jó fej, akkor miért hordja kívül az alsónadrágját?