Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt és beviszi a közeli házba: - Asszonyom,  nagyon sajnálom de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget. - Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.   Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja: - Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát? - Micsoda? Olvasni? Ilyen sebesség mellett? Két autós beszélget: - Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem. - Miért, mit nem láttál? - A rendőrt. - Hát, uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni! - mondja az igazoltató rendőr az autósnak. - Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt. Két barátnő beszélget. - És mit csinál a kedves férjed? - Vadászik és autózik. - És hogy megy neki? - Éppen fordítva, mint ahogy kellene: az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit. Egy ifjú hölgy a kocsijával két autó közé szeretne beállni. Nehezen megy neki a bonyolult művelet, előbb a mögötte álló kocsinak koccan neki, majd az előtte álló autót sikerül meglöknie. Egy rendőr egy ideig mosolyogva nézi, majd így szól: - Hölgyem, Ön most parkolni szeretne, vagy csak biliárdozik? A gépkocsivezetői tanfolyamon az egyik hallgató félhangosan gondolkodik: - Úristen, mennyi szabály van! Egy egész élet nem elég arra, hogy az ember valamennyit megszegje! Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson. Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie, mert egy újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP. Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30 MP. Így megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás, végül azt látja: Speed Limit 1 MP. Ilyen sebességgel vánszorog még tovább egy ideig, amikor meglátja a táblát egy kisváros határában: "Welcome To Speed Limit" Egy férj a barátjának: - A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla. - Hogyan? - Azt mondtam neki: ha karambolozik, a rendőrségi hírekben az életkorát is közlik.   A stopposnak megáll egy kocsi. Beszáll, elindulnak, egy idő után azonban észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni. 180-nál a vezető felesége hátraszól: - Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit! Igaz, Hans? Hans! Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett és rettenetesen elfáradt. Ezért a város határában - az erdő szélén - leállítja a kocsiját, majd kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Fél óra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján: - Elnézést kérek, nem tudja, hány óra? - Fél öt - válaszolja a taxis. A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, ő is ezután érdeklődik. Mikor már tízedszerre verik fel, mérgében kirak egy táblát a szélvédőre, az alábbi felirattal: „Nem tudom, hány óra van!” Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén. - Negyed nyolc múlt tíz perccel. Késő éjszaka nagy sebességgel behajt egy kocsi az egyirányú utcába a forgalommal szemben. A rendőr észreveszi és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet. A rendőr tiszteleg, majd így szól: - Mit szól hozzá, főkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat! A jóképű, fiatal, nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány inti le a balatoni országúton. - Kérem, vigyen el Zamárdiba! - Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nõ, akit Zamárdiba viszek. - De én nem vagyok terhes! - tiltakozik a lány. - De nem is vagyunk még Zamárdiban! Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal. Pechére egy rendőr urgik elő az egyik fa mögül: - Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca? - kérdezi tőle. - És? Nem is mentem két irányba! A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai: - Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája. - Miért? - Az is elütötte már a nyolcat. Izgatottan rohan be egy férfi a rendőrségre: - Segítsenek rajtam! Az imént lopták el az autómat! - Látta a tetteseket? - Azokat nem, de a rendszámot sikerült felírnom! Velencében egy magyar vendég taxit akar rendelni. Mivel ott a gondolák a „taxik”, ezért úgy dönt, hogy a legolcsóbbat választja. A diszpécserközpontos megkérdezi: - Első vagy másodosztályút óhajt? - Az attól függ, hogy melyik milyen? - válaszolja a magyar. - Az első osztályúban bárpult és színes TV van, továbbá állandóan szól a zene. Ez egymillió líra. A magyar sokallja, ezért tovább kérdez: - És milyen a másodosztályú? - Ha azt kéri, akkor Ön úszik a gondola után. Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi: - Uram, tudja, hogy a tetőablaknál beázik a kocsija? - Tudom. - Ez mindig így van? - Dehogy! Csak ha esik az eső. Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a taxis. A didergő utas megjegyzi: - Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van. - Na és mit gondol, ha felhúzom, odakint melegebb lesz? Nyugodt tempóban halad az autós a városban, mikor irányjelzés nélkül elévág egy nő. A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést. A következő lámpánál megszólítja a nőt: - Hölgyem, nem tud indexelni? - Indexelni tudok, csak vezetni nem. Kovácsnak még csak néhány napja van jogosítványa. Javában száguldozik az utcán, mikor egy rendőr megállítja: - Hé, maga! Elgázolt egy embert! Talán nem tudja, mit kell ilyenkor tennie? - Dehogynem - válaszol Kovács -, be kell vinni a baleseti sebészetre. - Akkor miért nem tette? - Nem lehet, mert már öt sérült van a kocsimban! Egy autós elüt egy kövér embert. - Miért nem kerülte ki? - kérdezi tőle a rendőr. - Mert nem volt annyi benzin a kocsimban. Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kamionjaik kint állnak a parkolóban. Meglátja ezt egy rendőr és odaszól nekik: - Hé, maguk, mit isznak? - Pertut! - Akkor jó! Mert ha valami alkohol lenne, most elvenném a jogosítványaikat! Barátok egymás között: - Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád? - Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból a vizsgabiztos még nem tért magához. Két autó összeütközik. A vezetők egymást szidják: - Maga vak? - Már hogy lennék vak, hiszen eltaláltam magát! Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót. - Parkolóhelyünk már van. - sóhajt egy nagyot - Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk. - Van valamilyen ingó vagy ingatlan vagyontárgya? - Jelenleg csak ingatlan. - Hogy értsem azt, hogy jelenleg? - Tönkrement az autóm. Az autóst megállítja a közlekedési rendőr: - Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát! Mire az autós mérgesen: - Cseszd meg! Nálatok van! Egy autós karambolozik a kocsijával. Eszméletlen állapotban szállítják kórházba. Amikor magához tér, az intenzív osztályon fekszik és éppen műtét utáni vérátömlesztést kap. Nézi a karjára csatolt gumicsövet, aztán rekedten megkérdezi a föléje hajoló ápolónőtől: - Ólommentes szuper? Egy részeg autós több mint százzal száguld éjszaka a városban. Megállítja egy rendőr: - Uram, nem látta a sebességkorlátozó táblát? - Miért? Ellopta valaki? - kérdezi a részeg.   A Magyar Trabantos Németországban autózik. Egyszer csak lefullad a kocsija. A Trabantos  kiszáll, majd órákig bütyköli a kocsi motorját. Végül úgy dönt, hogy megállít valakit, és beviteti magát a legközelebbi városba. Pár perc múlva leint egy Ferrarist, aki vállalja, hogy bevontatja a kis Trabantot a legközelebbi szervizbe. Utána is kötik a kis autót az erős sportkocsinak és elkezdenek száguldani. A Trabantos nagyon élvezi a helyzetet, mivel még soha sem repesztett ilyen sebességgel. Fél óra múlva elhúz mellettük egy Porsce, a sofőrje pedig beint a Ferrarisnak. Nosza, a Ferraris begerjed és maximális sebességre kapcsol. A Trabantos ijedtében dudálni kezd, hogy lassítsanak, de azok rá sem hederítenek. Elszáguldanak egy benzinkút mellett, ahol a benzinkutas rémülten nézi őket. Miután elmennek, gyorsan beszalad a házba és áttelefonál a következő kutasnak: - Te, ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy Porsche és egy Ferrari, szorosan mögöttük pedig egy Trabant, amelyik dudál, mert nem hagyják előzni!   Egy embernek elromlik az autója a bolondok háza előtt. Próbálja javítgatni, de nem megy. Az egyik bolond kiszól az ablakon, hogy ő megjavítja, csak szóljon a főorvosnak, hogy engedje ki egy órára. A férfi rá sem hederít a bolondra, de csak nem sikerül megjavítania az autót. A bolond ismét kiszól, hogy pillanatok alatt megjavítaná, de nem tud kimenni. A férfi végül enged, és eléri, hogy a bolondot kiengedjék egy negyed órára. A bolond megnézi a motort és percek alatt megjavítja. Meglepődve nézi a férfi, majd megkérdi: - De hisz ön egy jó szakember és teljesen normálisnak tűnik. Minek zárták mégis be? - Ja, fiam, én ki akartam szökni az országból. - De hát, akik szökni próbálnak, azokat nem ide zárják! - Igen, csakhogy én a Szovjetunióba akartam szökni! Egy embernek elromlik az autója a sivatagban. Próbálja javítgatni, de nem megy. Egyszer csak elébe toppan egy fehér ló, homlokán egy arany csillaggal, és így szól: - Ha nincs ellenére, uram, megjavítom az autóját. A férfinak eláll a lélegzete. Ezalatt a ló bedugja a fejét a motorházba, fújtat, nyerít, majd egyet szökken és elvágtat. Az ember csak nagy nehezen ocsúdik fel a csodálkozásból. Akkor beül az autóba, és az valóban elindul. Mégis aggódik az autó miatt, és betér az első szerelőhöz, elmesélni az esetet. A szerelő gondolkodik, majd így szól: - Szóval azt mondja, hogy a ló beszélt? - Igen. - És a homlokán volt egy csillag? - Igen. - És biztos, hogy fehér volt? - Igen, biztos. - Hát, tudja meg, óriási szerencséje volt, ugyanis a fekete nem ért az autókhoz. Gyönyörű, metálkék Porsche száguld az M7-sen. Egyszer csak balról elsuhan mellette egy zöld Trabant. A vezetője átkiabál. - Ismeri a Trabantot? A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, nagyobb sebességre kapcsol hát és megelőzi a Trabantot. Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant. - Ismeri a Trabantot? - A pimasz! - hördül fel a porschés, és padlóig nyomja a gázt. Megelőzi a Trabantot, ám az hamarosan ismét elzúg mellette. - Ismeri a Trabantot? - Igen! - kiáltja magadóan a porchés. - Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!