Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja: - Boci, boci, boci. Arra jön a medve és kérdi: - Mit hajtogatsz itt, te nyuszi? - Boci, boci. - Hol? -néz lefelé a medve. - Boci. - De hol? -kihajol és lezuhan a medve. Mire a nyuszi: - Maci, maci. Két kandúr beszélget: - Képzeld, tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust. - És? - Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját. - És? - Leültettem a kanapéra. - És? - Megkínáltam egy kis meleg tejjel. - És? - Ha azt láttad volna, milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével. - És? - Végigfektettem a kanapén. - És? - Átöleltem szorosan. - És? - És akkor elmeséltem neki, hogyan heréltek ki. Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi: - Sonka van? - Természetesen. Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt és lekaszabolja az ott lévőket. - Ezt Malackáért!!! A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdőben: - Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat! - Szegény farkas koma! Nekem meg ellopták egy egész hordó boromat. - Sebaj, nyuszika, keressük meg együtt! - válaszol a farkas. Mennek, mendegélnek az erdőben, egyszer csak szembe jön velük a medve, kicsit dülöngélve: - Ilyen a box! Hukk! A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak: - Tegyél be valami könnyűzenét. Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon kell szarnia. Azt mondja a nyuszinak: - Tegyél be valami rockot! Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak: - Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve, szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi: - Hát veled mi történt? - Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit. De arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni! A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik. - Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv! A baromfiudvarban a kakas, ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindig kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal: - Mondd csak, te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod? - Mert téged meztelenül akarlak! -válaszolja a kakas. - Ma alig tudtam elmenekülni a cápától -panaszolja az egyik tengeri hal a másiknak. - Van ellene orvosság! -mondja a másik - Vegyél a szádba egy adag algát! - És az használ? - Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz. - Mama, én úgy félek a gólyától. – zokogja a békalány. - Ne de kislányom - válaszolja a mama - használj antibébitablettát! A kis elefánt, életében először, bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik. Egy darabig csak nézi, nézi, végül udvariasan megkérdezi tőle: - Bácsi, ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon? A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika. - Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja. - Milyen Feri? - kérdi a medve. - Aki a seggét az orrodra veri - válaszol a nyuszika és elrohan. Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyelli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért. - Kutyaharapást szőrével! - mondja a róka - Ha legközelebb találkozol a nyuszikával, mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik. A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozzon a nyuszikával. Mikor ez végre megtörténik, így szól hozzá: - Te nyúl, keresett az Erik. - Tudom - válaszolja a nyuszika -, mondta a Feri. - Milyen Feri? Egy kutya éjszaka lohol az utcán. - Hova rohansz? - kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár. - A betörők! - lihegi a kutya. - Szóval betörőket üldözöl? - kérdezi a másik. - Azt nem tudom. Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához: rablók vannak a házban, ereszd ki a kutyát. Aztán a gazdám elengedett. Egy csiga mászik fel a tölgyfára. Ötven év múlva elér a feléhez, ekkor megcsúszik és lezuhan a földre. Keservesen megüti magát, mire így szól: - Na lám csak! Ez a vége a nagy sietségnek! Két hal beszélget a tóban: - Vigyázz! - mondja a nagyobbik - Az ott egy horog. Nehogy bekapd! - Miért? - kérdezi a kis hal. - Két okból. - válaszolja a nagy - Az egyik, hogy, ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek. - Nagyon köszönöm - hálálkodik a kis hal -, megmentetted az életemet. És mi a másik ok? - Az, hogy én akarlak megenni! Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik: - Látod, mi van a fa alatt? - Látom hát - feleli a másik - egy rendőr. - És akkor mire vársz? Két veréb beszélget a lóversenypálya mellett. - Miből él maga? - Tudja, van itt egy szemfelszedő vállalkozásom. Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik: - Cin, cin. Mire a másik: - Hülye, a sín vasból van! A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben. - Szervusz, nyuszika, én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas. - Nem, te a farkas vagy. - De én az atyaúristen vagyok! - erősködik a farkas. - Nem, nem, te a farkas vagy! -mondja a nyuszika. Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika: - Te atyaúristen! Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg: - Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel, olvasd el a jobb patámon. Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból, így szól: - Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt! Két nagyképű bagoly ül a fán. Megszólal az egyik: - Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön! Mire a másik: - Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna. A gilisztafiú kérdi gyászruhás és zokogó mamájától: - Mama, miért sírsz? - Apád miatt. - Miért, hol van? - Elment horgászni. Két tehén beszélget: - Van bika? - Nincs bika! - Akkor leszbika! A szúnyogok tüzet raknak. A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák. Azt mondja az idősebb szúnyog: - Először csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat is lehet, mint a combom. Két kutya megáll a cukrászda előtt: - Bejössz velem? - De ki van írva, hogy kutyáknak tilos! - Na és? Ki tudja, hogy mi olvasni is tudunk? A nyuszi bekopog a medvéékhez. A kismedve nyit ajtót. - Kismaci, itthon van a papád? - Nincs. - Itthon van a mamád? - Nincs. - Kell egy pofon? A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt. Felveszi és tovább megy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a kesztyűt lobogtatva odakiált nekik: - Hé csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját? A gyerekteve faggatja az apját: - Apa, miért van nekünk ilyen hosszú szőrünk? - Hogy beolvadjunk a sivatag színébe, és az ellenségeink ne tudjanak felismerni. - És miért van ilyen nagy patánk? - Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat. - Na és miért van púp a hátunkon? - Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazság idején. - Értem. Csak azt nem, hogy akkor mi a fenét keresünk itt, az állatkertben? Két kisegér fogócskázik a hűtőszekrényben. Megszólal az egyik. - Vigyázz! Rádesik a margarin! - RÁMA MARGARIN? A denevérmama vértől lucskos szájjal érkezik haza csemetéihez. Azok azonnal faggatni kezdik: - Mama, mama, mitől olyan véres a szád? A denevérmama odavezeti őket a barlang bejáratához, és mesélni kezd: - Látjátok, gyerekek, ott azt a nagy, sötét erdőt? - Látjuk... - És látjátok mögötte azt a nagy, sötét szirtet? - Látjuk... - És a nagy szirten látjátok azt a nagy, sötét várat? - Látjuk... - És a nagy várnak látjátok azt a nagy, sötét kéményét? - Látjuk... - Hát én nem láttam! A gólya és a gém versenyt repülnek. Repülnek, repülnek, a gém egyszer csak leesik. A gólya hátranéz, és így szól: - Game over! - Hogy lesz a csiga öngyilkos? - Belenéz a konnektorba.   - Hogy tanítja a varázsló a pókot úszni? - ??? - Hókuszpókusz! Az agresszív malacka beleesik egy gödörbe, és nem tud kimászni. Arra megy a nyuszi. - Nyuszi, húzz ki innen! - Malacka, én gyenge vagyok, de szólok a medvének, ő majd segít, várj! - NEM VÁROK!!!!! Sétál a kisegér a tóparton, és találkozik a nyuszikával. - Mit csinálsz, nyuszika? - kérdi. - Füves cigit szívok - mondja Nyuszika. - Azt hogy kell csinálni? - Próbáld ki! Szívjál bele egy nagyot, tartsd bent és ússzál át a másik partra, ott pedig fújd ki. Hát az egér így is tett. Feljön a másik parton, és találkozik a vízilóval. - Mit csinálsz, kisegér? – kérdezi a víziló. -Te, víziló! A Nyuszinak nagyon jó füve van a másik parton, próbáld ki! Erre a víziló átúszik a másik partra, feljön a víz alól. Mire a Nyuszi: - FÚJD KI, KISEGÉR! FÚJD KI!!! Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer. A farkas az egyik héten megkérdezi a nyuszikát: - Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz? - A sakkozás előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, s jól megdugom. A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz, jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét. Egyszer csak megszólal az asszony: - Mi van, nyuszika, mész sakkozni? Az erdei tisztáson új bolt nyílik, és már az első napon nagy sor áll előtte. A nyuszika megy előre a sorban, egészen addig, míg a medvéhez nem ér, ám az szitkozódva kivágja őt a sorból. Másnap még nagyobb sor gyülekezik a bolt előtt. Nyuszika ismét csak megy előre a sorban, mígnem elér a medvéhez. A medve megint csak felháborodik, mit tolakszik itt ez a vakarcs nyuszi, és kihajítja a sorból. A harmadik nap, ha lehet, még nagyobb sor várakozik az erdei tisztáson. Nyuszika ismét megpróbál előbbre jutni, ám medve koma, mint szokás, erkölcsi prédikációi közepette kirugdossa a sorból. Ezt azonban már a nyuszi sem tűri szó nélkül, és kifakad: - Jól van, medve koma! De akkor ma sem nyitok ki! Mennek a farkasok az erdőben, egyszer csak elébük ugrik a Nyuszika az egyik bokorból: - Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki! Szemeznek a farkasok, de végül mind a helyén marad. -         Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy húszast! Azzal a Nyuszika körbemegy, s a farkasok kipengetik neki a húszast. Pár nap múlva a jelenet megismétlődik. A rákövetkező napon a farkasok elhatározzák, hogy ez mégsem mehet így tovább, hova jut az Erdő, ha már a Nyuszika is megvághatja a farkasokat stb., és kisorsolnak maguk közül néhány farkast, aki majd kiáll. Ahogy mennek az erdőben, megint előugrik az egyik bokorból a Nyuszika: - Na, farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki! A kisorsolt néhány farkas remegő mellső lábakkal előlép. Mire a Nyuszika beszól a bokorba: - Te, medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát!    Az erdőben elterjed a híre annak, hogy a medve írt egy halállistát. A róka jön haza a piacról, és mit ad isten, találkozik a medvével. - Hé, te medve! Igaz, hogy írtál egy halállistát? - Igaz. - Én is szerepelek a listán? A medve átfutja a listát: - Igen. - Lehet egy utolsó kívánságom? - kérdezi elkeseredetten a róka. - Lehet. - Akkor most gyorsan hazafutok és elköszönök a családomtól. Úgy is lett, aztán a róka meghalt. Nos, az oroszlán ugyancsak összefut a medvével. - Hello, medve! Tényleg van halállista? - Van. - Netán én is rajta vagyok? - Rajta. - Lehet egy utolsó kívánságom? - kérdezi keseredetten az oroszlán. - Lehet. - Akkor én most elmegyek a szesztestvéreimmel utoljára inni egyet. Úgy is lett, az oroszlán meghalt. A nyuszika fütyörészve megy a postára, mikor találkozik a medvével. - Szevasz, medve! Hallom, írtál egy halállistát. Én is rajta vagyok? - Igen. - És nem lehetne kihúzni? - Dehogynem.  - Tévedni emberi dolog! - mondta a sün, és lemászott a drótkeféről. - De a szerelem ereje mindent legyőz! - mondta, és visszamászott.  - Melyik a legszerencsétlenebb teremtmény? - A kisborjú. Az anyja egy tehén, az apja meg egy barom! A tyúk kapirgál az úton, amikor átmegy rajta egy kamion. Feltápászkodik a tyúk, megrázza magát, s megjegyzi: - A rohadt életbe, mekkora kakas volt! Három béka ül a tóparton, az első így szól: - Brekk. Mire a második: - Brekk. Erre a harmadik: - Brekk-brekk. Az első előkap egy coltot, s lelövi a harmadikat. - Ezt miért csináltad? - kérdi a második. - Túl sokat tudott.   Az erdőben kitör a kommunizmus. A csiga fejvesztve menekül, de egyszer csak eléugrik a medve: - Hová mész, csiga? - Hát tudod, az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van házam, a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák. Erre a medve is elkezd rohanni, egyszer csak eléugrik a róka: - Hová mész, medvekoma? - Az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van bundám, a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák. A róka is futni kezd, majd megáll, s elkezd gondolkozni: - Vörös is vagyok, sunyi is vagyok - beállok a pártba! Nyuszika vezetni tanul az erdőben. Megállítja a medve. - Mit csinálsz, Nyuszika?! Megőrültél??? - Hát, ilyen hepehupás úton nem lehet normálisan vezetni. - Te bolond, ez nem hepehupás út, hanem a sünök ülősztrájkja! A Medve és a Nyuszika kifognak egy aranyhalat. Az aranyhal így szól: - Ha visszadobtok, három kívánságotokat teljesítem. Visszadobjak az aranyhalat, a hal megkérdezi a medvét: - Medve, mi az első kívánságod? - Sok medvelányt akarok. - Nyuszika, neked mi az első kívánságod? - Egy gyors kocsit szeretnék. - Medve, mi a második kívánságod? - Még több medvelányt akarok. - Nyuszika, neked mi a második kívánságod? - Sok pénzt akarok. - Medve, mi a harmadik kívánságod? - Még több medvelányt akarok. - Nyuszika, mi a harmadik kívánságod? - Legyen a Medve buzi. Két majom ül a ketrecben. Mindkettő banánt eszik, de az egyik nem hámozza meg. A másik megszólal: - Te nem hámozod meg? - Minek? Tudom, mi van benne... Két meztelen csiga megy az úton. Egyszer csak egy éti csigát látnak. Az egyik megszólal: - Ha én lennék az adóhivatal, biztosan megnézném, miből telik neki ilyen nagy házra! Két gólya beszélget: - Mit eszel? - Csak! - Ez milyen válasz? - Tömör! Nézd, azt kérdezted, mit eszem, én azt mondom: békát. Erre te azt kérdezed, hogy finom-e? Erre azt válaszolom: igen. Ezután biztos, hogy azt kérdeznéd: adok-e?  Én erre azt felelném: nem. Te megkérdeznéd: miért nem? Én pedig azt mondanám: csak. A gyerek hazamegy az iskolából, és megkérdezi az apját: - Apu, mi tényleg a majomtól származunk? - Én nem, de te lehet! - Hát, édes komám, a te kakasodnak sem veszik már hasznát a tyúkjaid! - Miért ne vennék? - Éppen most ütöttem el a traktorral. - Melyik állat ragaszkodik az emberhez leginkább? - Melyik? - Hát a pióca. - Tudja, miért nem szeretnék hal lenni? - Miért? - Képzelje, ott az a sok vízibolha, ezek meg nem tudnak vakarózni sem. - Pisti, mondd meg szépen, milyen állat a kolibri? - A kolibri? Tanító néni, kérem, a kolibri egy bolondos hal. - Ugyan, kisfiam! Hiszen a kolibri ágról-ágra száll! - Tetszik látni? Mondtam, hogy bolondos... - A múltkori vadászaton magam is meggyőződhettem arról, hogy a róka milyen ügyesen rászedi a vadászt. - Miből? - Egész nap a nyomában voltam a ravaszdinak, s csak amikor lelőttem, derült ki, hogy kutya volt. Az erdész tetten éri a vadorzót. - Maga mit művel itt? - Higgye el, erdész úr, én öngyilkos akartam lenni, de véletlenül a nyulat találtam el. Egy vadász meséli: - Egyszer Afrikában is vadásztam, de akkor megfogadtam, hogy nem megyek többé oda. - Miért nem? - Na halljátok! Az ember lelő egy ilyen nagy dög elefántot, és mindjárt tele van a táskája. Az ősasszony lihegve ébreszti fel a szunyókáló ősurát: - Ébredj! Segíts! Egy tigris behatolt abba a barlangba, amelyikben az anyám tartózkodik! Az ősférj egykedvűen: - Ugyan, kérlek! Mit érdekel engem egy tigris sorsa? Két jegesmedve eltéved és a Szaharában köt ki. Körülnéznek és megszólal az egyik: - Nézd csak, milyen síkos lehet itt minden! - Miből gondolod? - Hát abból, hogy ennyi homokkal kellett leszórni. A férj otthon ül, újságot olvas, amikor váratlanul megszólal a telefon: - Kovács úr? Itt a kerületi kapitányság. Sajnálatos esetről kell értesítenünk. Egy tigris megtámadta az ön feleségét. - És melyik állatkórházba kellet szállítani szegényt? - Ma lett ötéves a fiam. - Gratulálok! Mondd, elvittétek már az állatkertbe? - Dehogyis. Ha kell nekik, jöjjenek érte! - Nem jössz el velem ma éjjel a Maximba? Képzeld, egy meztelen nő lovagol! - Persze, hogy jövök! Legalább tíz éve nem láttam lovat. A cirkuszigazgatónál jelentkezik egy úr a kutyájával. Szenzációs számot mutatnak be: a kutya eljátssza hegedűn a Kreutzer szonátát, elmond néhány góbé viccet, de a direktor csak ásítva legyint: - A klasszikusokat unja a közönség, a viccek meg elcsépeltek... A kutya erre elmosolyodik és mellső praclijával a gazdájára mutat: - Várja ki a végét! A gazdi tud ugatni! A nyuszigyerkőc faggatja a nyuszimamát, hogy hogyan lesznek a kisnyuszik. A mama csak nem akarja elárulni, mindig azzal rukkol elő, hogy majd, ha nagyobbacska lesz, úgyis megtudja. - De mama! Én most akarom tudni!!! - erősködik a nyuszika. – Hogy-hogy ... - mérgelődik a mami. - Hát a bűvész előhúzott a cilinderből, és kész... Este az üres étterembe betér egy ló, és leül egy asztalhoz. Hívja a pincért. - Legyen szíves, hozzon egy adag tatár bifszteket! A pincér szó nélkül bemegy a konyhába, s tíz perc múlva leteszi az ételt a ló elé. A ló ránéz: - Mondja, magát meg sem lepi, hogy tatár bifszteket rendelek? - Miért lepne meg? Én is nagyon szeretem... London egyik elegáns klubjába egy este besétál egy ló, és leül az egyik sarokba. A pincérrel hozat magának egy whiskyt, elkortyolgatja, majd újra hívatja a pincért és rendel egy sherryt. Miután ezt is megitta, pénzt tesz az asztalra, s távozik. Két előkelő angol vendég bámulva nézi a fura jelenséget. Nagy sokára megszólal az egyik: - Döbbenetes! Ilyet még nem láttam. Hogy lehet whiskyre sherryt inni? Magas rangú vendég érkezett az egyik városba. A polgármester négylovas hintóval megy a vendég elé. Miután a vendég megérkezett, mindannyian beszálltak a hintóba. Elindultak a fényes szőrű paripák, s egyszer csak  az egyik ló eldurrantotta magát. A polgármester ugyancsak zavarba jött az illetlen hangtól. - Pardon! - nézett bocsánatkérően a vendégre. - Semmi baj, csak én azt hittem, hogy a ló volt.