.
Bejelentkezés
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
 
Menü
 
Társoldalak

- www.dije.gportal.hu Nagy Diána & Chlebik Jenny portálépítős honlapja
- www.hennatope.gportal.hu Töpe és Varga Henriett NRG-s honlapja
- www.labradorok.eoldal.hu Havrán Árpi labradoros honlapja

 
Videók
 
G-Mail belépés
Felhasználónév:
Jelszó:
  SúgóSúgó

Új postafiók regisztrációja
 
Glitterek

MyGlitterRomance.com - Glitter Graphics, Glitter Love, MySpace Graphics, MySpace Codes, MySpace layouts, Doll Codes, Glitter Words

 
Hirdetőfal
 
Viccek
Viccek : Iskolai viccek

Iskolai viccek

  2009.02.01. 20:17


- Miért nem voltál tegnap iskolában?
- Tanár úr, kérem, edzésre kellett mennem.
- Szóval, neked a foci fontosabb, mint az iskola?
- Bocsánat, de nekem a jövőmre is gondolni kell.

 

- Halló, Bodor tanár úr? A gyerek ma nem tud iskolába menni, mert nagyon megfázott.
- Rendben van. Hogy hívják a gyereket?
- Vajas Móricka.
- És kivel beszélek?
- A papámmal.

 

 

- Mutasd a bizonyítványodat! - szól rá Mórickára az apja.
- Nincs nálam.
- Hogyhogy nincs nálad?
- Kölcsönadtam egy osztálytársamnak.
- Minek az neki?
- Tudod, azzal akarja ijesztgetni a szüleit.

 

- Írjátok le, hogy mikor volt a pákozdi csata! - szól a tanár.
Az egyik tanuló, biztos, ami biztos, megkérdi:
- Azt is oda kell írni, hogy hol volt?

- Feküdjetek hátra, emeljétek fel a lábatokat, és úgy mozgassátok, mintha kerékpároznátok! - mondja a tornatanár
- Béla, te miért nem csinálod azt, amit a többiek?
- Azért, tanár úr, mert én lefelé megyek a lejtőn.

- Azt szeretném tudni, hogy mikor volt a mohácsi vész?
- Ha a tanár úr is csak szeretné tudni, akkor mit szóljak én?

 

Biológiaórán a tanító Sanyikát felelteti:
- Mondd meg nekem, miben különbözik a kenguru az embertől!
- Abban, hogy a kenguru üres erszénnyel is tud ugrálni! - válaszol a gyerek.

A tanító az iskolában az elvont dolgok fogalmát magyarázza:
- Elvont az a dolog, amit nem tudunk a kezünkkel megfogni. Na, Pistike, mondj egy példát!
- Például egy izzó vasdarab.

A fiú megbukott az érettségin és rafinált haditervet eszelt ki arra, hogy az apjának beadja a dolgot. Ebéd közben megszólal:
- Papa, milyen káros az idén ez az abnormálisan hideg időjárás!
- Igazad van, fiam! Hallom, az idén mindenütt késnek a mezei munkálatok.
- Igen, papa - folytatja a fiú lázas sietséggel -, én is csak szeptemberben leszek érett.

 

Pistike megbukott földrajzból, és egy nyugdíjas tanárnő készíti fel a pótvizsgára. A napokban hozzá is akartak látni a tanuláshoz, de Pisti sehol sem találta az atlaszát. Végül a tanárnő megígérte hogy ifjúsága óta őrzött iskolaszerei közül kikeresi a sajátját.
- Tanárnő, kérem - szólt erre Pisti -, az az atlasz nem lesz jó. Félek, hogy nincs még rajta Amerika.

A nehézfejű Pistike papája találkozik a tanítóval, és következő módon köszöni meg neki, hogy olyan sokat foglalkozott a fiával:
- Köszönjük a tanító úrnak a hozzánk való szívességét. Ha a tanító úr nem lenne itt, a mi fiunk lenne a faluban a legnagyobb szamár.

Pistikére rászól a tanító:
- Már megint ceruza nélkül jöttél iskolába. Hát mit mondanál, ha egy katonát látnál gyakorlatra menni, fegyver nélkül?
- Azt mondanám, hogy ez biztosan egy tábornok.

A tanító korholja Pistikét:
- Tudod, fiam, én a te korodban nem mertem volna hazudni.
- És hány éves korában kezdte el a tanító úr?

A tanító a családról magyaráz a nebulóknak és megkérdi az egyiktől:
- Fiacskám, mit szólnál, ha kistestvéred születne?
- Azt, hogy csoda történt.
- Miért?
- Mert nekem már három évvel ezelőtt elköltözött a mamám.

Pistike hazajön az iskolából, és diadalmasan mondja:
- Papa, a tanító úr elismerte, hogy több eszem van, mint neki.
- Hogyhogy?
- Először azt mondta, hogy: ha valamit nem tudunk, kérdezzük meg egy okosabb embertől. Azután azt kérdezte tőlem, hogy mennyi ötször tizenöt.

A harmadik általánosban két gyerek beszélget óra alatt az utolsó padban. Amikor a tanító észreveszi őket, megparancsolja, hogy büntetésképpen százszor írják le a nevüket.
- Tanító úr, kérem, ez nem igazságos. - mondja sírva az egyik gyerek.
- Miért?
- Azért mert őt Kis Pálnak hívják, engem meg Tótkomlósújfalussy Zsigmondnak.

Az érettségin megkérdezi a tanár az egyik maturánstól:
- Melyik nagy folyó folyik keresztül Németországon és mi a neve?
A maturáns kihúzza magát:
- Németországon több nagy folyó folyik keresztül, a nevem pedig Kovács.

A tanító magyaráz a mondat két fő részéről, az alanyról és az állítmányról. Fejtegetés közben kiszólítja a hátulsó padban csintalankodó Pistát, aki az előző órán is kikapott. Komoly hangon azt kérdezi tőle:
- Pista, hol van az alany?
Pista katonásan megáll a tanító úr asztala előtt, kifordítja zsebeit, s büszke öntudattal így válaszol:
- Tanító úr, kérem szépen, nálam nincs.

- Gyerekek, ma ritka látvány tanúi lehettek - mondja a földrajztanár. - Húsz óra ötven perckor mindenki nézze meg a holdfogyatkozást!
A hátsó padok közül egy hang:
- Melyik csatornán?

- Mondd, Móricka, mit csinál a jól nevelt fiú, ha nõ száll fel a zsúfolt villamosra ?
- Úgy tesz, mintha aludna!

- A tanító néni kérdezte, hogy mennyi 3*2 . Én mondtam, hogy 6.
- Hiszen ez jó!
- Azután azt kérdezte, hogy mennyi 2*3

 
Ennyien voltunk az oldalon
Indulás: 2006-04-01
 
Hanyadika van?
2024. Október
HKSCPSV
30
01
02
03
04
05
06
07
08
09
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
01
02
03
<<   >>
 
Hány óra van?
 
Chat
Név:

Üzenet:
:)) :) :@ :? :(( :o :D ;) 8o 8p 8) 8| :( :'( ;D :$
 
Milyen az oldal?
Milyen az oldal?

Eddig nagyon jó
Lehetne jobb is
Elmegy
Nem tetszik
Szavazás állása
Lezárt szavazások
 
Zene
 
Hírlevél
E-mail cím:

Feliratkozás
Leiratkozás
SúgóSúgó
 

A Nintendo a Nintendo Music-kal megint valami kiváló dolgot hozott létre! Alaposan nagyító alá vettem, az eredmény itt.    *****    Leanderek, Parfümök, Olajok, és Szépségápolási termékek! Használd a LEVI10 kupont és kapj 10% kedvezményt!Megnyitottunk    *****    Megjelent a Nintendo saját gyártású órája, a Nintendo Sound Clock Alarmo! Ha kíváncsi vagy, mit tud, itt olvashatsz róla    *****    Megnyílt a webáruházunk! Parfümök, Szépségápolási termékek, Olajok mind egy helyen! Nyitási akciók, siess mert limitált!    *****    Az általam legjobbnak vélt sportanimék listája itt olvasható. Top 10 Sportanime az Anime Odyssey-n!    *****    Pont ITT Pont MOST! Pont NEKED! Már fejlesztés alatt is szebbnél szebb képek! Ha gondolod gyere less be!    *****    Megnyílt a webáruházunk! NYITÁSI AKCIÓK! Tusfürdõ+Fogkrém+Sampon+Izzadásgátló+multifunkcionális balzsam most csak 4.490!    *****    Új mese a Mesetárban! Téged is vár, gyere bátran!    *****    Veterán anime rajongók egyik kedvence a Vadmacska kommandó. Retrospektív cikket olvashatsz róla az Anime Odyssey blogban    *****    Parfümök, Olajok, Párologtatók mind egy weboldalon! Siess mert nyitási AKCIÓNK nem sokáig tart! Nagy kedvezmények várnak    *****    Dryvit, hõszigetelés! Vállaljuk családi házak, nyaralók és egyéb épületek homlokzati szigetelését! 0630/583-3168 Hívjon!    *****    Aki érdeklõdik a horoszkópja után, az nem kíváncsi, hanem intelligens. Rendeld meg most és én segítek az értelmezésben!    *****    A Múzsa, egy gruppi élményei a színfalak mögött + napi agymenések és bölcseletek    *****    KARATE OKTATÁS *** kicsiknek és nagyoknak *** Budapest I. II. XII.kerületekben +36 70 779-55-77    *****    Augusztus 26-án Kutyák Világnapja! Gyertek a Mesetárba, és ünnepeljétek kutyás színezõkkel! Vau-vau!    *****    A horoszkóp elemzésed utáni érdeklõdés, nem kíváncsiság hanem intelligencia. Rendeld meg és nem fogod megbánni. Katt!!!    *****    Cikksorozatba kezdtem a PlayStation történelmérõl. Miért indult nehezen a Sony karrierje a konzoliparban?    *****    Will Vandom Rajongói Oldala &#9829; nosztalgia W.I.T.C.H. a javából, 2006 óta &#9829; Te még emlékszel?    *****    A horoszkóp a lélek tükre, egyszer mindenkinek bele kell néznie. Tedd meg te is, én segítek értelmezni! Kattints! Várlak    *****    Nagyon részletes születési horoszkóp + 3 éves elõrejelzés + kötetlen idejû beszélgetés diplomás asztrológussal! Kattints